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她向來自我要求高，不論是學業，還是工作，她做什麼都全力以赴。
論及婚嫁時，即使知道夫家住的是透天厝，計畫整修一層當他們的新房，不想讓小倆口搬出去住，她也毫不擔憂。
因為未來的公婆看來是和藹又明理的長輩。她相信自己只要夠努力，絕不會讓人有閒話可說。

模範媳婦
婚後，公婆對她頗為疼愛，彼此也還算相處融洽。

那時，她還常常覺得丈夫不惜福。在外勤快有禮，回家就攤成爛泥，公婆一碎唸他，就頂嘴。 有時，她善意提醒丈夫。丈夫還會虧她：「到底他們生的是『我』？ 還是『你』啊？！」

有幸遇到好婆家，她自是努力扮演好媳婦的角色。

例如，公公有糖尿病，怕血糖過低，不能挨餓，因此，她早上6點就起來煮早飯，讓公公用餐並確實吃藥後，她才趕去上班。

晚餐是婆婆煮的，但她都會洗碗、收拾廚房，洗晾全家的衣服後，才去休息。

週末的時候，她還會花上半天時間，將整棟透天厝掃、拖一遍。因為她在家打掃頻繁，公婆還私下懷疑她有潔癖呢！

有她分勞之後，婆婆樂得在週末，與朋友們約唱歌或出遊。甚至連公公要回診，丈夫推說工作忙，就是要她要請假陪同。

連在大年初二，為了讓公婆與所有子女團聚，她延到初三才回娘家。左鄰右舍前來串門子時，都很肯定她的賢良，直誇她是模範媳婦。

「媳婦」永遠不會成為「女兒」
但久了之後，她逐漸了解到丈夫終究是公婆的兒子，而自己永遠不會是女兒。

丈夫可以睡到要上班才起床，而她卻總得早起做飯，畢竟公婆都端坐在客廳邊看電視邊等著。 她即使工作再累，週末照樣得大掃除，因為婆婆三不五時就抱怨哪邊有點髒亂，暗示她去處理。

丈夫偶爾會分擔，但丈夫認定這是她的本分，自己只是「幫忙」。丈夫一邊做，還一邊自誇是「新好男人」，她嫁到他很幸福。

但，真的幸福嗎？她愈來愈懷疑。

如果娘家與婆家的習慣不一致，永遠是婆家的對。她在這種狀況時，都選擇默默吞忍，照他們說的做，而公婆滿意的表情，更讓她深信「順從最省事」，就當自己是沒有情緒的機器人好了。

娘家被批評
然而到後來，公婆常常忘記她就在旁邊，與親友聊天時，批評起她的娘家。好像她嫁過來是脫離苦海，獲得拯救似的。

才不是這樣。她自覺在娘家過得很幸福，反而是婚後，才變成婆家的免費勞工。不但要做家事，加上各種任務，而且還要繼續上班，她簡直累慘了。

她其實很想對丈夫吼：「到底他們是『你』的爸媽？ 還是『我』爸媽啊？！」

雖然婆家的親友離去時，照樣稱讚她是好媳婦，但卻多了份「原來是娘家不好待，能嫁來這裡可要感恩」的眼神，氣得她快要內傷。

當婆婆餵寶寶吃不明藥物
硬被這樣吃豆腐，她也忍下來了。

然而，作為一個好媳婦，生金孫給公婆抱最重要。還沒懷孕前，整天聽婆婆說誰家媳婦生了，弄得她患得患失。房事也變成了任務，毫無樂趣可言。終於熬到生下寶寶，婆婆卻只肯照顧寶寶白天，所以她一下班，就得趕回家接手。

晚上，她除了忙家務，公婆時不時還指揮她該如何照顧寶寶，而丈夫卻像沒事人一樣，吃過飯，躲回房間看電視。

她所有的都能忍，但某天赫然發現婆婆餵寶寶八寶散。那一種來路不明，可能含有重金屬的東西，她哪能坐視。

向來溫順的她，立刻抱走寶寶，還差點打翻婆婆手中的藥罐，氣得婆婆到處找人投訴。

想當然耳，輿論都往長輩那邊一面倒。

丈夫認為婆婆不可能會害寶寶，要她別那麼神經質。但她以人母的立場，怎麼可能明知有風險，卻置之不理。

她持續堅持拒絕讓寶寶吃八寶散之後，沒想到，鄰里間對她的評價急轉直下，她已被傳成忤逆長輩的悍媳。

精神科醫師專業分析
兩個人相愛而結婚後，應該要平等互惠的，但在過往的父系社會中，婚姻關係並不對等。

女性需要移居男方家，從此屈居劣勢。以至於通常只會聽說誰家的媳婦怎樣，卻鮮少有關於對女婿、公婆的批評。

我相信許多已婚女性都深感不平。為什麼結婚之後，丈夫的生活幾乎沒受影響，就像單身時一樣的輕鬆，而自己不僅要適應夫家，還得承受婆家的要求、旁人的議論。

以上述案例為例，她丈夫就因為不需要離家，被父母維護著繼續當兒子，甚至還因老婆自我要求高，理所當然地將「孝道外包」，光享權益，而毫無責任感，最後更缺乏為人夫、人父的擔當。

失衡的關係很難長久維持，況且，「姻親」是由婚姻而衍生的非血源關係。如果兩人離婚，姻親關係即刻消失，所以，可別誤將「名分」當成特權。姻親應該建立於彼此「尊重」，關係才能長久。

將公婆定位成丈夫的父母，尊重與和睦相處即可
她當初結婚的初心，應該是想與丈夫建立家庭，可不是想到他家做免費幫傭。

因此，住進夫家之後，她應該分擔只有所住房間的一半租金、一半的保母費、1/4的家事與開銷。

我建議她，將公婆定位成丈夫的父母，尊重與和睦相處即可。認清所謂的「孝道」，那是丈夫的責任，不是她的義務。

如果能夠做得剛剛好，也不閃躲應付的費用。在平衡的狀態下，自己不會過勞或內心不平。而對方習慣後，也不會要求愈來愈高。

承受他人水漲船高的期許，是相當危險的，因為期許終會超過個人的負擔，違背個人的意志。稍有不如預期，就會被打成劣等。

如果從一開始就堅持剛好及格的表現，那麼，反倒不會被對方軟土深掘，甚至做得雖多，卻反被嫌棄愈多。

她的委屈，是來自於當「好媳婦」的期許
況且，有人要求她當「好媳婦」嗎？那或許只是她個人想要的形象罷了。她因此而退讓、隱忍，掩藏真心，扮演起婚姻的受害者，卻害別人以為她甘之如飴，沒有顧忌地將事情都丟給她，最後變成了加害者。

她恐怕沒想到自己的委屈，竟然是來自於當「好媳婦」的期許。這種犧牲自我，以討好別人的事情，最後往往划不來。

在婚姻裡，承受委屈與自我壓抑，只會愈來愈不幸福。空有「好媳婦」的名聲，根本就不受用啊！